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Mi cumpleaños fue algo triste. Bueno, de hecho, muy triste. Este año cometí errores colosales que lastimaron a muchas personas, conocidas, extrañas y muy queridas por mi. Simplemente no tuve nada que festejar.

Primero, lo que pareciera que echó todo a perder, mi relación con Daniel. Definitivamente él no tiene la culpa, él puede ser, hacer y deshacer lo que quiera como quiera (y siempre lo hace) sino que no debí empezar un noviazgo con él (de hecho, no debí haber empezado un noviazgo con NADIE). A veces Dani es tan absurdo… He dejado de sentir que estoy con un hombre. Es un niño en grandote al que todo el tiempo hay que estarlo cuidando porque, no manches, no puede darse cuenta de sus actos ni hacerse responsable de ellos. A veces ya hasta me avergüenza de lo patán que se ve. Un tipo que se cree la última Coca-Cola del desierto, que además no se responsabiliza de los deberes mas que cuando él quiere o está aburrido. O hasta que me ve muy molesta es cuando me pregunta qué tengo o qué me está pasando. Eso es tan de hueva. No niego que hay cosas de él que me gustan y me encantan, como su cabello sedoso, sus ojos almendrados, su sonrisa encantadora (cuando está verdaderamente contento se ve guapísimo, dios mío, en verdad, me derrito por todos lados). Sus manos grandes que pueden parecer toscas pero a la vez son elegantes. Su andar al caminar tiene mucho porte, eso es algo que me fascina. Su capacidad de saber y hacer mil cosas. Pero sobre todo me gusta cuando es él: alguien que mira, que sabe lo que pasa a su al rededor, que entiende lo que hace, que comprende el por qué de las cosas que no están bien, cuando le gusta lo que está haciendo, cuando platica y estás llevando una conversación real con él. Lo dedicado que puede ser con su trabajo, lo que le gusta, su relación conmigo (obviamente) y su vida son cosas que me atraen mucho de él. Por desgracia, para mi, me toca extrañar todo eso porque no puedo hacer que regrese. Y no es que no quiera (carajo, es de las cosas que más deseo), sino que a mi no me corresponde porque no es mi cuerpo, no son mis emociones, no es mi vida. Tengo suficiente con mis propios temores como para lidiar con los de la persona que consideré mi pareja. Ha atraído accidentes, infortunios, pérdidas… Y él está como si nada, mientras que yo estoy abatida por todo lo que ha hecho. Como alguna vez se lo dije, él es como un tornado: el pasa sobre la gente, sobre sus casa, y destruye todo lo que esté en su camino. Al tornado no le va a importar lo mucho que sus acciones afectan a los demás, porque él simplemente está más interesado en su propia supervivencia, y está bien, finalmente un tornado que creció siendo educado como uno no puede hacer ni ser otra cosa, aunque yo siempre creí lo contrario.

Segundo, mi trabajo. No tengo. Y ahora vivo con el temor de que a cualquier lugar donde me meta a trabajar va a suceder lo mismo que en la cafetería o en el estudio: tener que irme o que me corran porque no me soportan. Eso no me da esperanzas en muchas cosas.

Tercero, mi escuela. Dejé de estudiar porque tenía que trabajar. Dejé de trabajar porque quería estudiar. En resumen, me quedé como el perro de las dos tortas.

En mi cumpleaños hago trampa en facebook, quito mi fecha de nacimiento. Lo curioso de esta vez es que, antes, hace más de siete años, yo hubiera preferido que nadie se acordara de mi cumpleaños, que nadie me felicitara, que nadie me cantara las mañanitas, que nadie se molestara en regalarme algo. Hace tres años empecé a ver los cumpleaños como algo positivo, una fecha en la que podía festejar mis logros, mis aventuras, mis avances; ser yo, y festejar mi cumpleaños ya era algo más importante de lo que yo había considerado. Esta vez mis amigos no se molestaron en felicitarme. Karla, Lorena, Mara, Toni, Kelly, Beto… Ni siquiera Ruth. Nadie me deseó un feliz cumpleaños. Claro, Daniel, mi familia, Xochitl (vive en Guanajuato), Claudia (vive en Veracruz) y Mauricio (viejo amigo de mi ex) me felicitaron. Algunos porque lo sabían y otros porque les recordó ciertas redes sociales (justamente lo que quería evitar). Si quitaba mi fecha de nacimiento del Facebook para que nadie recibiera el aviso de que era mi cumpleaños, era para comprobar si realmente me había ido tan mal éste año. El año pasado recibí más de 20 felicitaciones por FB, y hoy no recibí ninguna. Creo que una prueba más obvia de que este año lo hice de la verga no puede existir. Podría decir “¿ya ven? Esto es lo que pasa cuando no felicitas a nadie en sus cumpleaños”, pero yo pienso más bien que me lo merezco.

Mi tía compró un pastel aunque yo le dije que no lo hiciera. Era obvio, un cumpleaños es la excusa perfecta para tragar un maldito pastel. Y pues, claro, estando el pastel ahí quién chingados no va a querer una rebanada. Yo me comí dos porque soy una maldita abusiva y tenía hambre. Daniel me llevó al cine y vimos November Man (muy buena, por cierto). También hoy fue mi primer clase de karate, me divierto mucho aunque me siento un poco incómoda por no tener el uniforme.

A veces me dan ganas de mandarles mensajes a mis amigos y reclamarles “¿por qué no me felicitaste?”, pero eso sería algo hipócrita. No tengo amigos para que me feliciten en mi cumpleaños. Pero aún así…

Fue el cumpleaños más solitario que he tenido.

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Un pensamiento en “24

  1. Wey, tienes pinche sindrome de estocolmo de la bella durmiente xD
    (se saltó todo el texto donde decia puras cosas bonitas de la Damier de Daniel QUE NO SE MERECE!!!)

    Bueno, se que a este punto sabes, que las relaciones entre 2 personas son muy complicadas. Y ni yo ni Ruth podemos decirte que hacer con tu vida, porque es solo tuya y nadie más que tu puedes hacercela chido o de pedo.

    Siento que te la estas haciendo mucho de pedo :( y que te estas autosaboteando (yo misma tambien me he estado autosaboteando este año con la cuestioón laboral).

    Talvés no fue el mejor cumpleaños, yo misma he tenido pesimos cumpleaños, pero ahora ya es el pasado, y hoy es un nuevo día y eso es lo que importa.

    No te sientas mal porque la gente se acuerda o no de tu cumpleaños, así pasa cuando creces, todos seguimos caminos diferentes y todos tenemos a veces muchas cosas que hacer, cosas que son con cada uno. Creo que si quitaste la fecha era para saber quien se acordaba de ti y quien no? nose que intentabas autosaboteandote así, no tiene nada de malo que una red social te recuerde los cumpleaños, a mi me paso que por estar muy ocupada con un deadline, se me olvido el cumple de una amiga xD (y eso que es de los cumpleaños que recuerdo bien) pero pues asi pasa :) y pues eso no quiere decir que no me acuerde de ella o algo, que no felicites a alguien no significa nada, a veces no todos se acuerdan xD y lo importante es el como te sientas contigo misma. No esperes que otros vengan a celebrarte, celebra tu por ti misma :) eso lo aprendí de un buen amigo, él no espera a que lo demás le preparen algo, el organiza e invita y celebra como él quiere. Si tu quieres ir a gritar a las calles que es tu pinchi cumpleaños, lo hacer y a la verga xD it’s my party and i cry if i want to.

    Sobre las entradas pasadas sobre pareja… Siento que es importante que entiendas que con forme pasa el tiempo, vas cambiando y madurando (talvés poco o mucho) y con la experiencia, vas aprendiendo que es lo que quieres o no. Se que tu y yo no hemos tenido muchas parejas, pero lo que he notado recientemente en mi, es un deseo de experimentar más :( como que quisiera saber que se siente salir con más personas a veces, que mi mundo no se puede reducir a solo 2 experiencias cuando hay infinitas. Es complicado, más complicado cuando estas estable con alguien, pero nadie te garantiza nada de nada. Es ahi donde entra en juego que nosotros somos dueños de nuestro propio destino. Ya sabes que tienes que escribir en un cartel grandote la frase: “La persona más importante en tu mundo, eres tu” y repitelo muchas veces hasta que se te quede grabado xD

    Ceci te mereces mucho, te mereces las expectativas que buscas en una relación, talvés la persona no llegue hoy o mañana, pero si te estancas, nunca lo sabras.

    También entiendo tu deseo de estar sola, no hay nada más importante que darse un tiempo para crecer interiormente. Se que ponerse en modo hermitaño tampoco es lo máximo (he pasado muchas depresiones) porque no podemos estar totalmente solos, siempre necesitaremos contacto con alguien de un modo u otro.

    Me preocupa y me duele la situación “trabajo o escuela” que te traes y me es dificil hablar de ello contigo porque yo si tuve muchos privilegios al respecto :( y si yo pudiera darte lo que a mi me dieron, te lo daria, si yo supiera como ayudarte, te ayudaria, se que debe haber una solución. Talvés te esta costando más trabajo porque lo que buscas alcanzar, lo quieres alcanzar sola y se respeta.

    Se que quieres estudiar tu carrera de diseño (yo también lo quise y aun a veces lo quiero) pero curiosamente no sabes la cantidad de personas talentosas y personas trabajando en puesto de animación en industrias como Cartoon Network o gente haciendo comics… y estas personas básicamente tuvieron el chance de hacer su carrera… y no la terminarón o la mandaron a la verga .-.

    Hay gente que no necesito una escuela de diseño para hacer lo que querian, y aunque hay algunos que se dieron el chance, mucho tiempo despues y ya teniedo una carrera de respaldo, hacer su carrera en diseño (por ejemplo la artista Cynthia (aka Koyamori en Da, maruti-bitamin en tumblr) hay otros que pues no porque siente que pueden aprender mejor solos que en una clase.

    Depende mucho de que es lo que quieras obtener o aprender al estudiar la carrera. Si lo que buscas en un titulo para salir a adelante y dejar de ser mesera, me lo pensaria :/ un titulo o un certificado no te define, pero te ayuda bastante. Y aun tenemos mucho tiempo por delante y puedes tener todos los titulos que quieras, porque al final nunca dejamos de aprender. Don’t giving up!

    Y se me acabaron las cucharas para escribir este post e.e
    Take it easy, no vivas con mentalidad Marla Singer please~
    Kiss!

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