Ya nada tiene sentido…

 
… otra vez.
 
Y esque hoy fue uno de esos dias en los que de nuevo me sentí una mierda, una inutil, una persona incapaz de hacer cualquier cosa.
 
Eso fue porque mi mamá y unos amigos comenzaron a platicar respecto a cosas espirituales, y mi mamá quizo incluirme, pues hablaban de sueños y pesadillas etc etc y pues yo he tenido muchas experiencias de ese tipo. Pero lo que me awitó y me entrizteció (en pocas palabras me deprimí) fue que empezaron a hablar de la vida. Qué es la vida, para qué vivimos, cómo funcionamos los humanos en conjunto con el planeta y todo lo que nos rodea etc etc…
En esa plática pocas veces opiné, porque todo lo que mencionaban yo ya lo sabia! es decir, yo ya lo habia pensado mucho antes, ya lo habia analizado, ya lo habia vivido!
pero … qué tiene que andar una niña de 11-12 años andar preguntándose "para qué vivimos?", "qué es la vida?", "qué son los sueños?", "qué soy y/o quien soy?"
Y así me la pasé todo el tiempo, desde los 11 años hasta la fecha, sin poder compartirlo con nadie mas porque nadie piensa como yo, y hablo de gente de mi edad, pero no es que pida que todos piensen como yo, es que por qué nunca pude compartir mis pensamientos, dudas y sueños con alguien como yo? es decir, de mi edad? puta madre!! No se me hace justo que a tan corta edad ya tuviera tal nivel de madurez!! No se me hace justo!
Toda mi vida he estado rodeada de gente adulta porque resulta que no habia nadie como yo a los 12 años!
Deberia quejarme por eso?
deberia aceptarlo?
 
Lo peor del caso es que, cuando me di cuenta de eso, comencé a reprimir todos esos sentimientos y pensamientos que tenia, porque aunque eran elogios los que me decian, irónicamente me afectaban negativamente!!
"por qué hacen tantas tonterias?? por qué no son tranquilos y comportados como Ceci??"
"Felicidades Ceci, eres muy madura para tu edad!! tu sabes resolver los problemas!!"
"Entiendes muy bien las situaciones!!"
 
Por qué!?!?
por qué hacia eso!?!?
 
Por llamar la atención… supongo… pues siempre ha sido asi…
 
Hace pocos dias Sarah me dijo "te enojas como la gente grande"
 
Puta madre…. no se por qué pero sí me dolió un chingo…
 
Yo feliz queria invitar a mis vecinos a jugar o a mis fiestas de cumpleaños, o que me invitaran a sus festejos.
Nadie iba y nadie me invitaba.
Y no me di cuenta del por qué hasta que una "amiga" que tuve hace muchos años, me dijo "ya no quiero ser tu amiga porque eres ABURRIDA"
Pues qué esperaban que hiciera, bola de pendejos!?!?!
que hiciera marometas o que!?!??!
que me tragara monedas y las sacara por las orejas!?!?
o que hiciera rituales para que lloviera y luego saliera el sol y se formara un bonito arcoiris!?!?
 
Que chingados!!
Pues a mi tampoco me agradaban ustedes!!
pero resulta que soy UNA MALDITA CONFORMISTA.
y no solo eso, si no que aparte las supuestas metas que tenia se esfumaron!!
por qué!!??!
porque…. no lo se!!!
es lo peor del caso!!!
lo que supuestamente queria hacer, a lo que me queria dedicar toda la vida… de repente siento que no lo voy a hacer
porque ni siquiera tengo un camino que seguir para llegar a mi meta!!
pero…. CUAL META!?!?!?
CUAL CAMINO!?!?!?
NO TENGO VIDA!?!!??!??!
 
Si, eso, no tengo vida.
Soy una persona conformista que no hace nada por cambiar las cosas que la afectan, pues no las acepta pero se conforma con ellas, y que a cualquier cosa que se meta y que le afecta, no, no se deshace de ella o lo mueve de lugar, lo acopla a su vida para poder seguir viviendo de manera fácil.
 
Estoy en esos jodidos momentos en los que quiero estar SOLA para poder llorar agusto sin que nadie me vea ni me escuche, porque no quiero!! asi de simple!! no quiero que me vean ni que me escuchen porque… me voy a sentir más patética!!! porque no me basta con ser conformista
si no que además ME IMPORTA MUCHO LO QUE PIENSEN LOS DEMÁS DE MI y por eso no quiero que me vean llorar! no vayan a decir "ay escuincla llorona, que no sabe lo que quiere, que no hace nada por cambiar" bla bla bla!! y ahi tengo el pinche nudo en la garganta que me impide tragarme las lágrimas.
 
Por eso me cagan esas pláticas, porque por más interesantes que sean siempre me mueven  el tapete pero bien gacho!!
y me cagan tanto, que todo lo que mencionan ya lo veo como una reverenda estupidez.
 
Qué es eso de "dime a qué huelen tus pedos y te diré como eres!"
o sea, dicen que segun tu estado de animo y lo que comes es como olerán tus pedos!!
O que el cerebro es un iman que atrae cualquier cosa inconcientemente!!
y todas esas cosas que para mi en ese momento solo son pendejadas!!
y eran cosas en las que creía fervientemente en algun momento de mi vida!
que dios, que los espíritus, que los chaneques, que los ovnis, que la tercera y cuarta dimención, que el triángulo de las ‘verduras’,  etc etc bla bla bla
 
Pero en ese momento pensé que toda mi vida he perdido el tiempo haciendo cosas que segun yo me iban a servir en un futuro, y ahora resultaba que ni eso porque, repito, mi meta de repente se desvaneció!!
ya no tenia objetivo para seguir viviendo!!
 
Por qué soy tan vulnerable?? tan insegura??
cual quier cosa, pendejada, me puede jalar hacia otro lado e inmediátamente cambiar mi vida por completo.
 
Cuando quiero hacer algo y no lo logro me siento una mierda. Me minimizo tanto… me siento chiquita…
mi alma se apaga y la pasión que estaba por salir se vuelve a esconder.
Deberia dejar la música??
Será que la música no es para mi??
Tengo miedo al rechazo, al qué dirán, al riesgo.
Ok, lo hago, y si sale qué chingón, pero si no sale, qué hago!?
cómo le hago!? qué tal si sale un problema que está muy fuera de mi alcance!?
cómo lo resuelvo!? y si no puedo!? a quien le pido ayuda!?
en quien puedo confiar!? en qué puedo confiar!?
No? no hay nada que pueda hacer!?
entonces No lo hago.
 
Pero NOOO!!! yo se que de eso no se trata!! pero no puedo sacarme esa mentalidad de la cabeza!!
Ni siquiera tengo inspiración y motivación para hacer las cosas porque, volvemos a lo mismo:
soy una conformista.
 
Supuestamente yo he intentado en hacer algunas cosas, como estar en un grupo musical o hacer la prepa o conseguir un trabajo.
Ni en una ni en la otra ni en la otra me fue bien, pues duré de 0 a 5 dias.
y lo dejé por varias razones: condición física, trataba con gente que no me convenia, falta de dinero para pagar la escuela.
Segun yo LO INTENTÉ!!
realmente lo intenté!!
busqué maneras de pensar "positívamente" y poder evitarme de problemas para poder seguir adelante!
lo intenté!!
 
Pero no, porque ahora resulta que a mitad del camino me rendí, y por qué me rendí? porque ya no quice hacer las cosas, y por qué ya no quice hacerlas?
Adivinen.
Porque soy una conformista.
 
Una persona floja, valemadrista y conformista que solo le gusta soñar pero no hace nada para cumplir sus sueños o para solucionar problemas, porque su flojera la lleva al valemadrismo y por ende al conformismo.
 
Si, creo que ya quedó claro.
Soy una pinche webona valemadrista y conformista que solo vino a ocupar un lugar en este mundo, en el cual no va a hacer nada porque no tiene metas y caminos fijos en la vida.
 
FIN.
 
 

Un pensamiento en “Ya nada tiene sentido…

  1. No entiendo la razón por la cual hallas estado al borde del suicidio, ¿no es un poco exagerado? a quien le importa¿para qué vivimos?,  ¿qué es la vida?, ó ¿qué son los sueños? No es que nunca me lo halla preguntado, de hecho siempre he sido una persona muy curiosa pero… A decir verdad nunca me ha importado ver la vida desde una perspectiva mitico mistica cosmico mágica lógico músical. Lo unico que en verdad importa es lo que realmente quieres. Si quieres ser músico, entonces esfuerzate y consiguelo, no pienses ni en el éxito ni en el fracáso. Proponte un objetivo y logralo entre mas dificil sea  mucho mejor, pues al final te sentiras mas satisfecha. Aquel que nada quiere nada puede obtener. No debes de tener miedo al fracaso la vida esta lleno de ellos y lo unico que podemos hacer es levantarnos y seguir adelante, por que entonces por todo lo que nos hemos esforzado carecería de sentido.

¿Qué opinaría Adam West? ¿O tu?

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