Bah

 
Ayer… qué hice ayer…?
creo que nada, mas que hacerme pendeja, la verdad
Hice carne con papas, me dio tanta weba lavar la olla que lo hice en la sartén
y obviamente se me tiraba un poco la comida (suicida)
 
Intenté sacar una canción en el bajo (Mushroom Hunting)
pinche bajista, toca muy rápido >< no lo pude seguir. Me pasa lo mismo con la de "Tank!"
Me falta mucho en el bajo, tambien en el piano. Me desespero.
 
Creo que no hag mas que quejarme y compadecerme de mi misma. Me caga eso.
Por alguna extraña razón nunca encuentro una solución "correcta" a los problemas,
y cuando lo hago, no lo creo. A veces me siento estúpida por eso.
Mi orgullo es tan grande que no puedo admitir en voz alta cuando cometo un error.
Y si lo hago, me siento inferior. Nunca puedo sentirme bien conmigo misma.
Nunca puedo pensar "si, cometí un error, y qué? soy un ser humano!"
Nunca.
Nunca he podido dejar de ser exagerada en cuanto a las consecuencias.
Salir a la esquina es muy peligroso; y si me roban? si me secuestran? si me atropellan? y si me caigo y me lastime más?
 
Creo que el hecho de que me haya lastimado mas el cuerpo influyó mas en mi iseguridad y mi baja autoestima.
Si estaba mas o menos, ahora estoy por los suelos.
No me gusta aparentar ser una persona fuerte, pero tampoco débil.
 
Hay veces que por esa razón no se quien soy.
Cómo soy, lo que me gusta y lo que no.
De repente tengo una identidad y de repente otra.
A veces soy alguien feliz y contenta, a veces soy alguien enojada y disgustada, a veces soy alguien deprimente y triste, a veces soy… nada, esas veces en las que todo me da igual. Salado o dulce da igual, nublado o soleado da igual, balnco o negro da igual. Vivir o mirir da igual.
 
 
La música siempre ha estado presente en mi vida. Siempre ahi, cuando reia, me enojaba, lloraba, algun instrumento siempre estuvo cerca de mi. Me apoyaba. Tocaba alguna nota de aquel viejo piano y… se sentia tan bien… era como una sensación de libertad y a la vez de encarcelamiento, como una droga, pero una droga buena, no te lastima. Te hace crecer, fuerte, libre de… creer.
Ahora… ya no. ¿Por qué?
Siento que traiciono aquello que siempre ha estado a mi lado, siento que ya no soy capaz de hacer y sentir lo mismo. Que ni siquiera lo merezco.
Tan pequeña me siento?
Esque acaso alguna vez me sentí grande?
Por qué la droga ya no me surte efecto?
qué hice para perder aquello que ya no me hace disfrutar de la vida?
por qué perdí esa falegria por la vida?
Estoy estancada. Cahí en hoyo del cual, por mas que trato, no puedo salir.
Qué hice?
Qué tengo que hacer?
 
Aceptarte a ti misma y quererte como eres
 
Ya lo hice
 
Conformista
 
No, ya lo acepté.
 
Entonces, por qué lloras?
 
…Porque no veo una razón para aceptarme como soy. Mucho menos quererme.
 
Mucha gente nunca obtiene lo que siempre quizo, pero que acepta sus situaciones y es feliz porque nunca se sienten solas.
 
Pero yo no tengo por qué aceptarlo!
 
Entonces eres una egoísta y seguirás compadieciéndote de ti misma.
 
No quiero.
 
Entonces busca una solución a tu problema y acéptalo
 
 
 

Por qué siempre he sido así?
Haciendo mas grandes los problemas mas pequeños
Ahogándome en un vaso con agua.
 
´Supongo que es por la falta de confianza hacia los demás… hacia mi misma.
 
Por qué?
Desde cuando soy así?
 
 

Un pensamiento en “Bah

  1. Hola ceci, aunque no lo llegues a creer o ya suene muy cantado, osea que ya muchos te lo dicen
    pues la neta con lo que has puesto y con esto (teniendo algunas excepciones)
    yo me he sentido asi y algo me sirvio pero a la vez no lo se
    tratare de darte ese algo y espero que a ti si te ayude
    mas que a mi…

¿Qué opinaría Adam West? ¿O tu?

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