Mierda y Media

RECETA PARA HACER NIÑOS

> Utensilios e Ingredientes:
– tabla para picar(cama matrimonial o king size)
– dos personas de sexo opuesto (insustituibles)
– 1 papaya no muy arrugada
– 1 plátano macho
– 2 naranjas (se pueden usar peras)
– 1/4 oscuro
– 2 huevos
– 200 grs de aguante.
– ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO

> PREPARACIÓN:
Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habran minutos de calor, pero no importa) y se acomoda con besos y abrazos (las naranjas son decorativas, por lo tanto se recomienda escoger las mejores).

Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min, (ahí es donde se aplica el aguante), hasta que se forme una especie de crema. Una vez formada la crema se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).

Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien. Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro. Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no se quede ningún residuo…y listo!!!


La Anticadena
 
   Hola, mi nombre es QUE TE IMPORTA aunque muchos saben cuál es,el caso es que sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 millones de cartas en cadena de la conchesumadre enviaras a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente plata para operarse antes de que los hijos de puta de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.
Realmente crees que si reenvías un e-mail, Bill Gates te dará 1.000 dólares?
Son tan huevones? Oh! espera, esta es otra… si lees mas abajo, y pides un
deseo…Si eres hombre:
VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY A CHUPÁRTELA!!!
Si eres mujer:
VENDRÁ BRAD PITT A DARTE TU MERECIDO!!!
   Que montón de mierda ! Básicamente este mail es un JODANSE TODOS aquellos que no tienen nada mejor que hacer que enviar entupidos mail’s en cadena. Quizás los enanitos de la Carta En Cadena Maldita entrarán en mi habitación y me "sodomizarán" mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo mismo en el siglo V Antes de Cristo, y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Puente de Boyacá, y si llega al año 2.006, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo. QUE SE JODAN!
¡Si vas a reenviarme algo, por favor, que sea gracioso! he visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será "curado".
Muestren un poco de inteligencia, y piensen en que están contribuyendo, cuando envían esta mierda. ¡Si!, Ustedes se están ganando quedar como gilypollas, demostrando que saben hinchar las pelotas mejor que nadie.

Los 4 fucking tipos de CARTAS EN CADENA 

CARTA EN CADENA Nº 1

¡¡¡Pide UN DESEO!!! . . . . No, pide uno de verdad!!
Qué divertido, no?
Espero que hayas pedido un buen deseo.
Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4,532,134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda. ES VERDAD!! Esta carta no es como las
otras… ESTA ES REAL!!
Así funciona:

– Envía esto a 1 persona: le hincharás las pelotas a 1 persona.
– Envía esto a 2-5 personas: le hincharás las pelotas a 2-5 personas.
– Envía esto a 5-10 personas: le hincharás las pelotas a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
– Envía esto a 25-50 personas: le hincharás las pelotas a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
Gracias!! Buena Suerte!!
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CARTA EN CADENA Nº 2
. . . .. . . . . Hola, y gracias por leer esto. . . . . . .

Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres, ni cabras "para que se lo mamen". La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este e-mail, un dólar será donado a la FUNDACIÓN Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni Cabras "para que se lo mamen". Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mail’s enviados, o sea que esto es un montón de mierda. Ah! envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.
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CARTA EN CADENA Nº 3

Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876 !! Imposible porque en esa época no había E-mail, y tampoco tanto idiota aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: Envía esto a 132.423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!
* Historia Verídica

#1 Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calle, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!

* Historia verídica #2 Dexter Bip, un diariero de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un camión, al igual que su novio (Si, algunos maricones empiezan así de jóvenes). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les dieron por el culo con un cactus hasta el fin de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!!

Envía esto a todos tus losers contactos y todo seguirá bien.!!
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CARTA EN CADENA Nº 4

Hola, he escrito un poema: envíalo a tus amigos.


Amigo es aquel que siempre esta a tu lado.
Amigo es aquel que te quiere aunque apestes a mierda y
te huela el aliento a comida de perro.
Amigo es aquel que te admira aunque seas más feo que la cresta.
Amigo es aquel que te limpia el vómito.
Amigo es aquel que se pasa las noches escuchándote llorar y
quejarte sobre tu mierda de vida.
Amigo es aquel que pretende ser como tú,
aunque realmente creas que debes ser abducido por macacos interestelares,
y luego ser tirado en un charco decerdos.

Ahora reenvía esto, o nunca mas volverás a practicar sexo!!
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La moraleja es:
Si recibes una carta que amenaza tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, bórrala. Si es chistosa como esta, o en su defecto, tan bonita que llega "tocarte el corazón" reenvíala. No molestes a la gente, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que hipotéticamente recibirá si reenvías este e-mail, o sino acabarás como la niña de las cloacas.

Y NO VAN A CERRAR HOTMAIL ASI QUE DEJEN DE MANDAR LAS HUEVADAS ESAS QUE LO SATURAN ……………. AUN MAS


TEST PARA SABER SI SOS VERDADERAMENTE BRUTO
(Basta que hayas hecho algo de esto para confirmarlo)
 
…pusiste azúcar en la almohada para tener dulces sueños.
…te pusiste la dentadura postiza al revés y te morfaste media cabeza.
…crees que fornicar es una tarjeta de crédito.
…si tenés que estacionar a 45 grados te pones alegre porque tu auto tiene aire acondicionado.
…te pusiste a estudiar porque mañana tenés un examen de orina.
…ganaste una medalla de oro en las Olimpiadas y la hiciste bañar en bronce.
…pusiste un cartel que dice: "Pinto casas. Voy a domicilio".
…inventaste el microchip más grande del mundo.
…inventaste el diccionario con índice.
…inventaste los saquitos de té impermeables.
…inventaste el agua deshidratada, solo hay que echarle agua y listo.
…para tomar sopa de letras necesitas un traductor.
…le robaste la billetera a un tipo en un avión y saliste corriendo.
…inventaste la pasta dentífrica con sabor a ajo.
…tiras un tiro al aire y le errás.
…te toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de vasectomía.
…te compraste cal y arena para hacerle puente a un colega radioaficionado.
…te fuiste a Bolivia para encontrar La Paz.
…te mandaron a Colombia a comprar Coca y como no encontraste trajiste Pepsi.
…si entras en un concurso de boludos salís segundo por boludo.
…te mandan a espiar y tocas timbre.
…compraste píldoras anticonceptivas y se las diste a la cigüeña.
…te compraste un TV color en cuotas, este mes te entregan el color rojo.
…vendiste el único televisor para comprarte una video.
…tu viejo te dio plata para el almuerzo y al mediodía te la comiste.
…tiraste un camión a un precipicio para probar los frenos de aire.
…te pidieron que cambiaras a un bebito y al rato volviste con otro.
…inventaste la caspa sintética para pelucas.
…te pones Gimonte en el pecho para provocar un paro cardíaco.
…compras lamparitas quemadas porque estudias fotografía y las usas en el cuarto oscuro.
…falsificas billetes de 10 pesos borrándole un 0 a los de 100.
…cuando te invitan a patinar sobre hielo no vas porque crees que es peligroso pisar los cubitos.
…no entras en la lucha contra la malaria porque crees que los malarios no tienen la culpa de nada.
…te crees que gastar plata es raspar una moneda contra la pared.
…para vender una lata de pintura le pones un auto encima.
…pensas que una orquesta de cámara son un grupo de Kodak, Nikon y Minolta.
…enterraste una vaca para sacar leche cultivada.
…te compraste un BMW 220 y para arrancarlo lo enchufaste.
…cuando naciste en lugar de bautizarte te patentaron.
…tus células cerebrales están en la lista de especies en extinción.
…te lleva 90 minutos ver un programa de una hora.
…te robaron el auto y no te preocupaste porque le tomaste el número de patente.
…adoptaste un bebé oriental de 1 mes y fuiste a aprender japonés para entender sus primeras palabras.
…todo el mundo piensa que sos muy idiota y te están sobrestimando.
…trepas una pared de vidrio para ver que hay del otro lado.
…cerrás la tranquera para que no entren los mosquitos.
…te regalaron flores artificiales y saliste a comprar agua artificial para regarlas.
…tenés la cabeza solo para que la lluvia no te entre por la garganta.
…se ve que aprendes de tus errores, cada vez haces cosas más boludas.
…si tuvieras que tragarte todas las boludeces que decís engordarías 15 kilos.
…hiciste la pasta dentífrica con partículas de comida para los que no pueden comer antes de cepillarse.
…inventaste un secador de pelo impermeable, para usar bajo el agua.
…vas a contratar un salvavidas para tu lavadero de autos.
…para pasar de grado en el colegio tuviste que romper la pared.
…aprovechas tu verruga en el pecho para abrocharte la camisa.
…inventaste el rompecabezas de una sola pieza.
…crees que un invertido es el que duerme haciendo la vertical.
…llevaste un cajón al gimnasio para ver si se convertía en caja fuerte.
…queréis vender tarjetas del día del padre en un hogar de madres solteras.
…guardas una botella vacía en la heladera por si tus invitados no quieren tomar nada.
…inventaste el apéndice artificial.
…pensas que la luz se come porque un flaco te dijo: "Apaga la luz que te la vas a tragar toda".
…el día que tu novia te preguntó: "¿Cuando se te parará esa mierda?" le dijiste que no tenés diarrea.
…cuando leíste que el whisky tiene 45o de alcohol no tomaste porque creíste que te iba a dar calor.
…cuando te invitaron a una fiesta de 15 años no fuiste porque no podías perder tanto tiempo.
…te invitaron a jugar al polo y no fuiste porque crees que en ese lugar hace mucho frío.
…te invitaron a dar la vuelta al mundo entero y no fuiste porque no hallaste un tero que te aguante.
…leíste: "Casi todos los accidentes ocurren a menos de 1 km de la casa" y te mudaste a 2 de donde vivías.
…pusiste una parrilla en un club de vegetarianos.
…no usas lentes de contacto porque no sabes donde enchufarlos.
…llevas cebollas en el auto porque sabes que son buenas para la circulación.
…crees que el inventor del videt quiso hacer una ducha y le salió para el culo.
…se paró el motor de la lancha en la que ibas y te bajaste a empujar.
…no preparas jugos TANG porque no podes poner 1 litro de agua en un sobrecito tan chico.
…te regalan una cebra y de nombre le pones: "Lunares".
…vas al juego de los matrimonios solo y no tenés coincidencias.
…no podes usar un clip porque no trae manual de uso.
…el peor consejo que se te puede dar es: "Sé tu mismo".
…para matar un canario lo tiras a un precipicio.
…metes un dedo en la taza para saber si el café está suave.
…si te tragases un mosquito tendrías más cerebro en el estómago que en la cabeza.
…te pusiste contento cuando sacaste un 10 en un examen, el de coeficiente intelectual.
…preguntaste como se deletrea IBM.
…crees que los cubitos de hielo son los que enfrían la heladera.
…crees que la leche en polvo se hace rayando una vaca.
…un día te adiestraron, después te dijeron "ataque" y obedeciste, te agarró un ataque al corazón.
…te dijeron que abajo del agua había olor a caramelo y bajaste a oler.
…no declaraste ante un juez y te metieron en cana porque tu mamá no te deja hablar con extraños.
…tomas la leche en el supermercado porque leíste que en el sachet dice: "Abra aquí".
…una vez dijiste: "Daría mi mano derecha por ser ambidiestro".
…jugás a las cartas contra vos mismo y perdés.
…jugás un solitario y te hacés trampa.
…detuviste a 200 personas por postración de armas largas en un desfile de la policía.
…tenés miedo de que el correcaminos muera cada vez que el coyote lo atrapa.
…sos la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo.
…repetiste jardín de infantes.
…pusiste una escuela de cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia.
…Escribiste tus más grandes ideas, un libro de cien hojas en blanco.
…un policía te dijo: "Caballero acompáñeme" y vos le respondiste: "Oiga !!! Recién nos conocemos".
…cuando te dijeron que eras extremadamente boludo preguntaste si eso era bueno o no.
…te quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptaste porque tus ovejas son argentinas.
…le sacas una foto a una tortuga y te sale movida.
…cuando te dicen que subió la nafta mirás para arriba a ver hasta donde llegó.
…escribiste el libro: "Aprenda a leer".
…te echaron de una escuela diferencial porque no alcanzabas el mínimo coeficiente intelectual requerido.
…pagaste 100 pesos para que una gitana te tirara las cartas y después, encima, te hizo levantarlas.
…cuando jugás al pool preferís ser rayadas, porque lisas hay dos más.
…cuando vas a un boliche le preguntas al Barman como anda Robin.
…te invitaron a una fiesta con muchas minas y no fuiste porque tenías miedo de pisarlas y que exploten.
…confundís un guante con un corpiño para vacas.
…tu cerebro entra perfectamente en un dedal.
…un tipo te dijo: "Te vendo el auto" y vos le respondiste que para que querrías un auto vendado.
…una banda de chorros te pidió que violaras la ley y vos te cogiste un policía.
…te ofrecieron ser ñoqui en el senado y lo rechazaste por temor a que te coman.
…te dan a cuidar una tortuga y se te escapa.
…tenés una florería y el día de la madre la cerrás.
…no ves películas porno porque no sabes leer los subtítulos.
…fuiste a comprar un juego de cama y pediste el reglamento.
…te vestís de Rambo en el medio del campo para sembrar el pánico.
…no te dejan salir del país para poder aumentar el producto bruto interno.

LEY DEL ESTUDIANTE
 
Esto es la ley del estudiante, para que los padres y los
profesores, que no piensen que los alumnos somos tan malos como parece.

Siempre tenemos razón, aunque nunca nos la den.
Nunca copiamos, consultamos nuestras dudas.
No rayamos las mesas, solo las decoramos.
No insultamos a los profesores, solo les recordamos lo que son.
No nos distraemos, estudiamos a las moscas.
No leemos revistas, nos informamos.
No escribimos notitas o cartas, estudiamos otro medio de comunicacion.
No dormimos en clase, reflexionamos.
No hablamos, intercambiamos expresiones.
No masticamos chicle, estimulamos nuestros musculos.
No suspendemos, nos suspenden.
No tiramos con los utiles, estudiamos la ley de la gravedad.
No nos reimos, somos felices


Ya basta de que el horóscopo siempre diga cualidades fantásticas para todos los signos del zodiaco !!.
Éstas son las verdaderas cualidades de las personas según su ascendencia astrológica, y que todos los astrólogos saben pero hasta ahora ninguno se había atrevido a decir:
*ojo que la ortografía apesta*
 
ARIES (20 Marzo ~ 20 Abril):
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno… eso solo usted se lo cree! Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la hijueputa forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su "poder". Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un perro chandoso. Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.
TAURO (21 Abril ~20 Mayo):
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su "persistencia" en realidad lo convierte en un puto cansón!!. Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa. Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.
GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas. Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas.
CANCER (21 Junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un salao’ y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer una tremenda maricona y de las mujeres de cancer, consejeras espirituales. Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas … lo que es lo mismo que nada!.
LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):
Usted se considera un líder natural; los otros piensas que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de trancazos.. Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.
VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):
Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y cansón, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está tirando. Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de
>> >>buseta, costureros y armadores de rompe-cabezas.
LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; osea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacaños y se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo. Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.
 
…………….. En la madre! XDDD
ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes nisiquiera aman a la mamá. El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol.
 
OMFG!! Si mi mamá fuera así… mi hermana y yo no estariamos vivas!!! XDDD
Me dio mas risa eso de que quieren mucho a su mamá… XDDD no mms!
Aunque en cierta parte… mi mamá es muy sádica 8DUUU

SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre):
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos son alcoholicos. Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.
CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero):
Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero … a usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?. Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.
ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cojido "in fraganti" ha sido por pura suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: cuidado!!! Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.
PISCIS (19 Febrero ~ 19 Marzo):
Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas. Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca. La mujer pisciana resulta buena presentadora de programas infantiles, y actriz porno.

CONTESTADORA DEL HOSPITAL PSIQUIÀTRICO
 
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura"
– Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
– Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
– Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
– Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
– Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante decolores que usted (y sólo usted.) ve a su derecha.
– Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar.
– Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
– Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
– Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono…o antes del tono, o después del tono o, durante el tono. En todo caso espere el tono.
– Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9.
– Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Gracias.


Querido terrìcola:
Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos me he convertido en este e-mail y a travez de tus pupilas te estoy metiendo un dedo por el culo. Se que te está gustando porque estas sonriendo. Por favor, envíame a otras personas porque en verdad estoy buscando mas culos. Y deja de reirte porque se van a dar cuenta.
Atte:
El Extraterrestre.

CLASIFICACIÓN DE LOS MOCOS
 
– Moco nostálgico: es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.
– Moco tipo menstruación: es el que sale con sangre.
– Moco tipo Hulk: es verde, verde.
– Moco Bart Simpson: está completamente amarillo.
– Moco suicida: es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.
– Moco trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.
– Moco que escoge la puerta falsa: es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.
– Moco asesino: es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.
– Moco clepsidra: es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.
– Moco que llama la atención: es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.
– Moco del amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.
– Moco aferrado: es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.
– Moco espinoso: es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.
– Moco clandestino: es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta.
– Moco sentimental: es aquel que se te sale con las lágrimas.
– Moco despreocupado: es con el que se oye un silbido cuando respiras.
– Moco del cielo (o de las alturas): es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.
– Moco cerveza: es el que tiene consistencia espumosa.
– Moco pompa de jabón: es el que inflas en algún orificio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón.
– Moco sorpresa: es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.
– Moco afrodisiaco: parece que es una orden de ostiones.
– Moco expansivo: es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte.
– Moco orquesta: es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.
– Moco nutritivo: es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.
– Moco pornográfico: es el que tiene apariencia de semen.
– Moco cometa: es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.
– Moco Bubbalo: es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.
– Moco Ping Pong: es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él
– Moco resbaladizo: es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.
– Moco cristalino: es aquel que jurarías que es una gota de agua… hasta que lo tocas.
– Moco con leche y galletitas: es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas.
– Moco escapista: es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde quedó.
– Moco traicionero: es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.
– Moco que se junta con la mugre: es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.
– Moco mascarilla: es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).
– Moco sádico: es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.
– Moco huella digital: es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque pudieran quedar impresas tus huellas digitales en él.
– Moco en mangas de camisa: es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.
– Moco Batman: cuando te suenas siempre hace un ‘batidillo’ (y cree que la nariz es su baticueva).

NUEVO VIRUS HUMILDE
 
   Hola, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus humilde. Soy un virus manual y no me reenvío automaticamente ni borro ningún disco al ser recibido por lo tanto agradecería tu colaboración. Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y alguno otro que se os ocurra. A continuación reenviame a todos los nombres de tu libreta de direcciones. Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU. Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda.
 
 
 
Fin de la mierda y media XD
 
AKIBA-KEI POR SIEMPRE!!

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3 pensamientos en “Mierda y Media

  1. aaa que ma….as!!!!!!!!!!
    aaaaaaaaaajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajjaajjaajajjajajajajajajajajaj
    jajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajjaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  2. T_T me hisicte llorrar estas viendo ke voy mal en todo y en mi signo dice ke solo puedo ser perioditas, mesero, y cigarron osea ke fuma mucho buaaaa yo si fumo T_T seguri mi signo me volvere alcoholico XD…
    Geuno ya te vine a visitar y perdon pero cree una cuenta para tener unn subdominio y segun ya subi unos archivos el problema es ke no se como linkearlos para ke se puedan descargar o escuchar dejame sigo en eso….
    Ja na
     

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